[瞎折腾。]

现在的心情只能靠大骂粗口才能平复。

不是对上司不满，是对整个公司的非公开化的制度不满。

既然你有制度，你就白纸黑字的贴出来，让全公司的人都看清楚，如果制度是死的那你自己也必须遵守。

TM老们就是一群劳工，不对，连劳工都不如。你自己说出来的话你自己觉得可信么？

什么叫没有单独发算到平时工资了？活动完后的工资跟以前没有一分一毫的差别！

那我还做什么活动，天天混点就完了，还熬夜加班搞P啊？？？

反正廉价到我们这种程度也算是奇葩了，钱少点就算了这算什么集体？说是公司有感情是一个大家庭，家庭成员为了赚钱需要出门还得求着其他人开车，见过这种家庭么？感情都是说出来的，从来没有看到行动。辛苦的时候倒是会画饼子，以后搞完了带你们一起出去玩，玩个毛，年终奖金都不够我过年还玩，你们是快活了，住高级酒店面朝大海春暖花开，老子是在亲戚家连头都抬不起来。

以前觉得只要工作的开心就好了，问题是付出和收获不成正比，且畸形到连外人都不敢相信的时候，你叫我怎么快乐？

把人当牛马用，想招就招，想甩就甩，你们牛叉你们最大，你们是全世界。我们算什么，谈感情的时候是一个整体，谈钱的时候你们忽悠的绝不含糊。

公司不是以利润来衡量你们价值的，是谁付出的多久得到的多。

看看，说的几好啊，我晓得你也是这么想的，但是你看哈你自己，要本事有本事，要能力有能力，要家庭有家庭，你可以看长远，你可以不谈钱不伤感情，但我们不能。

我一直把你当作一个前辈，一个朋友，一个同类。但是最后我发现我错了，你毕竟是一个上司，你有你的考量，我们可以做朋友，但最后对你来说我根本上只是你的一个员工，不听话不稳定不上道的员工只能放弃。

我不责怪你，我觉得你很苦，你的位置比我尴尬，你比我需要平静。

发高烧在家和妈妈聊天，聊到去年那个所有人拼尽全力做到最好最后还没有任何回报的项目，我哭了，我不是为自己哭的，我为了跟我一起奋战了那么久的同伴哭了，在知道你的工资之后我哭了，我跟我妈妈说，她这么好的一个人在这种公司竟然是这种待遇。

我不想把自己塑造成一个只考虑别人不想自己的无私的人，我不是，我也不能是。因为我要活着，我要快乐的活着，所以我必须拿物质来衡量我的价值。

我的价值在哪里？

我不是不能卧薪尝胆，但是现在的局面是，我们成了癞皮狗，别人觉得怎么踹怎么赶我们都不会走，于是轻蔑嘲笑不屑都向我们涌来。

我脸皮没有那么厚，我甚至是个有着自尊心的人，我是的，我有。

如果你把我们当作你的员工，你的朋友，你的同伴，望你能够坦白说出你面对的一切，告诉我们你的想法。被蒙在鼓里的人不是你想的那么脆弱。

很多话即使我不说你也懂，请告诉我你的感受，即使你懂但你不可能全懂，即使你明白你也不是我。我没想针对你，我说了我知道你有你的难处，但至少让我知道你的难处，让我知道我一直相信的人也真的值得我去相信，让我不会被社会现实冲垮到抓不到稻草。

结算结局不甚美好，至少让我记忆中的美好能完整。

时间越久你就会忘记过去自己曾经患的病。

现在去翻阅高中写的日志会被自己恶心到的肯定不止我一个，也许还会跟人面带不屑的说，小孩子懂个P啊。

可是，对于那时候的自己，这些感情都不是矫情，它们真实的存在。

有些情绪太脆弱，说出来自己都不会相信，但它在心里...

一个多月都保持着忙碌的状态。与各种各样的人接触，做各种各样的事情。

世界在眼前变换成了不同的样子。

发现自己的世界观和价值观偶尔真的会和旁人不同。

比如说爱情和婚姻。

为什么会有人因为家庭压力而结婚？也许是因为自己真的太小而不能理解。

但是为什么自己想要抓住一生的幸福得不到父母的理解？

最近常常想不如闪婚好了，早点完成终身大事，以后就以事业为重。

可是草率的决定会不会导致无法挽回的结果？

果然大人的世界太复杂。

有了围脖，人的思想就变成了一段一段，无法汇集成河。

以前总认为自己不适合朝九晚五的生活，现在却适应了。而且每天早早的来到公司，从不对爸妈抱怨早起、公司远。

以为自己是个很潇洒的人，其实最怕失败的也是我。工作里总是小心翼翼，很怕自己的一句话，一个动作，一个失误就会酿成大错。虽然同事都对我很好，我很感激。

因为工作，认识到以前的自己是多么的无知，浪费了大把的时间却没有学会任何东西的自己是多么的可耻，明明是这样个性的人却任由自己随波逐流，最后丧失了目标。

下半年的工作已经排得满满的，心里会很慌张的想要是自己做不好怎么办，面对新同事会想自己要是不如他要怎么办，会不会再哪一天就被通知，不好意思，我们觉得用不上你了。

我没有那种勇气去面对那样的结果，所以只能不断的努力，不断的自责，不断的折磨自己。

十一七天几乎没有出去玩，加班了几天，在家呆了几天，时间就过去了。突然觉得我宁愿工作。

很长一段时间睡不好觉，不停的做梦，不同的梦，梦中的自己总在不断的尝试做一些事，拼命的砸东西、跑步、大叫。所以每次早上起来都觉得人更加的疲倦。

很久很久，我觉得自己真的是一个很随遇而安的人，如果一直这么工作下去，是不是就能获得平凡而普通的幸福？我不知道，也不太敢去想，毕竟现在的自己，在渴望爱的同时又暗暗的觉得找不到只属于我的爱。如果不是我的，我不要。

前段时间一直在看马路写的文，让我想起初中时自己也故作样子的写了一篇小说，当然只写了一个开头，便因为懒惰或者别的什么原因而没有了结尾。剧情大概是一个想摆脱现有的生活而坐上火车到远方的女子，在车上偶遇一个不知姓名、不知来处、不知归属的男子之后的故事。我已经忘记当初是准备如何继续他们的发展，只记得那个女主角身上有很多我自己喜欢的品性，男主角则是我梦中的男子，一直一直幻想的男人。

其实很想写些什么，但以现在的文笔却无论如何不想下手。

如果生命真的这么过去，我希望它可以快一点，再快一点。

因为沉迷导致这里荒废很久 恩 反正我也知道来看的人不多啦.

终于上班了，没觉得很兴奋，没觉得很紧张，也没觉得自己是有多成长。

只是人与人的相处实在是太难了，特别是对我这样有点怪怪的人来说，和正常人的交往真是难上加难。因为是新人，能给我做的事情很少，清闲虽然是好事，但太闲了我就会越来越怀疑自己的生存价值。

最近发生了很多事，需要出去大吃一通，大喝一顿，大骂一场。求陪伴。我想约的人一次一次的放我鸽子，又对时间有诸多的限制和要求，明知道她是这样的人，但我对这些说辞其实是非常反感的，而且越来越不舒服。其实做我的朋友也很难，因为我太过敏感，一个小动作，一句不经意的话就能让我DOWN到谷底。

不要在你需要我的时候才想起我，在我需要你的时候你在哪里？

最近看了A团的太多东西，所以现在又点上瘾。BB你们的团专呢！！！再不出我真的要翻脸了！！！

本来准备说点花痴之类的话，现在一下又没了心情。

大家都来玩围脖吧~真的会上瘾哦~

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